Анекдоты о сисадминах

[itpro]

В этом топике предлагаю публиковать забавные истории из жизни сисадминов и анекдоты.

[itpro]

Начну, пожалуй 
Психиатр сидит у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут медленно так приоткрывается дверь и в кабинет на карачках вползает человек, что-то сжимая в руках и зубах, да еще и сзади что-то волочится.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ!!! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Сисадмин не спит, он перезагружается.
Сисадмин не чинит утюги, фены, плойки для волос.
Сисадмин питается только пицами,шоколадками и чипсами.
Сисадмин ест шоколадки только в форме cd-дисков
С баша
[torba]: я придумал, как я объясню нашему сыну, откуда берутся дети )
[torba]: внутри мамы содержится компилятор ребенка, а внутри отца - его исходный код: отец передает матери исходный код ребенка, начинается процесс компиляции и последующие 9 месяцев компилируется сам ребенок
[torba]: я буду объяснять нашему ребенку именно так
[torba]: дабы не растлить его юный разум

[itpro]

- Чему нас учит пример Трои?
- Надо вовремя обновлять антивирусные базы!

Все люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят 


Классная цитата:

Все "вирусы" под Linux относятся к категории "сам скачал, сам пропатчил ось, сам скомпилировал, сам проверил, сам запустил, сам себе злобный дятел".

Коврик для мышки совершил недопустимую операцию и будет свернут...


Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

[maloy]

Баян, конечно, но улыбнуло:
Афоризмы о сисадминах:

• Админ спит - значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
  
• Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
  
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
  
• Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
  
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.
  
• Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
  
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
  
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.
  
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
  
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций)
  
• Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
  
• Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
  
• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
  
• Админ не грустный, он завис.
  
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
  
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
  
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
  
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
  
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
  
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
  
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
  
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
  
• Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
  
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
  
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
  
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из
• Щупленького очкарика превратится в хотя лучше Вам этого не знать.
  
• Создавая новую папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

[DeniUragan]

Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.

Вспомнился прикол с башорга...
Сидим мы на паре и вдруг с дальней парты слышу свой адрес - 192.168.132.15
Оборачиваюсь и в голову мне летит пакет с тетрадями....
Все... перестаю с айтишегами общацца....)

[biz_off]

- Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала.
-------------------
Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.

[ServMan]

Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба
боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия
и не могyт объяснить, как оно работает

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.

Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Админ: Он его смотрит.


Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

[Пират82]

В нашу программистскую фирму прислали базу данных немецкого клиента для
тестирования. Чтобы убедиться, что программа работает хорошо с реальными
данными.
Тестировщики - люди весёлые, сразу нашли в базе некоего Шварцкопфа и
уволили, внеся комментарий "за крашеные волосы".

Дальше - больше.

Некоего Альберта Шпеера отстранили от работы в ночную смену, указав в
комментарии "подозревается в связях с Гитлером".

Работа спорилась, геноцид рос.

Целый отдел был уволен с комментарием "В газенваген" (естественно на
немецком языке).

Апогеем стало разжалование директора в завхозы, и введение должности
"оберштурмбанфюрер" и принятие на неё (как вы уже наверняка догадались)
Макса фон Штирлица.

Элемент реальности в игру тестировщиков внёс туповатый чувачок, который
хотел проверить как работает почтовый сервер. В итоге, всем
вышеозначенным персонажам а также их менеджерам были отправлены по базе
данных на их реальные е-мейл-адреса вышеуказанные комментарии.

[Пират82]

Работаю сисадмином. Сегоденя манагеры просрали пароль от одного из
почтовых ящиков, звонят мол выручай, оч надо. прихожу, запускаю
"восстановление пароля" и вижу перед собой вопрос на восстановление
"ваше любимое блюдо". Спрашиваю кто ящик-то создавал, в ответ слышу что
какой-то паренёк, который уволился ещё лет пять до меня.
Я: А он админом работал?
Они: Да
Даже и не задумываясь о качестве ответа ввожу "Пиво". Система
восстановления принимает ответ за верный. Да здравствует
стандартизация!!!

[Пират82]

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки
вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая
мысль - Доктор Веб... Обновления проверял..

[Пират82]

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".

[Пират82]

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

[Пират82]

Программист приходит домой из школы с родительского собрания. Жена:
- Ну теперь-то ты понял, что ребенком надо заниматься? Что с ребенком надо учить уроки? Что ребенок совсем без отцовского внимания отбился от рук?
- Это все мелочи, я понял главное!
- Что, ну что ты там понял?
- Надо бросать курить, пить пиво, ограничиться с кофе, привести себя в порядок, нормально питаться, записаться на фитнес, подумать о смене работы, а то остальные родители поначалу приняли меня за школьного трудовика.

[Пират82]

Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".

[Пират82]

Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 10.10.13 г.»