• 13 Декабрь 2017, 18:10:19
• Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
 

Автор Тема: Анекдоты о сисадминах  (Прочитано 23020 раз)

itpro

  • Administrator
  • Sr. Member
  • *****
  • Сообщений: 343
  • Репутация: 204
    • Просмотр профиля
Анекдоты о сисадминах
« : 30 Август 2012, 06:14:08 »
В этом топике предлагаю публиковать забавные истории из жизни сисадминов и анекдоты.


itpro

  • Administrator
  • Sr. Member
  • *****
  • Сообщений: 343
  • Репутация: 204
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты о сисадминах
« Ответ #1 : 30 Август 2012, 06:20:44 »
Начну, пожалуй  :)

Психиатр сидит у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут медленно так приоткрывается дверь и в кабинет на карачках вползает человек, что-то сжимая в руках и зубах, да еще и сзади что-то волочится.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ!!! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!


Сисадмин не спит, он перезагружается.
Сисадмин не чинит утюги, фены, плойки для волос.
Сисадмин питается только пицами,шоколадками и чипсами.
Сисадмин ест шоколадки только в форме cd-дисков

С баша
[torba]: я придумал, как я объясню нашему сыну, откуда берутся дети )
[torba]: внутри мамы содержится компилятор ребенка, а внутри отца - его исходный код: отец передает матери исходный код ребенка, начинается процесс компиляции и последующие 9 месяцев компилируется сам ребенок
[torba]: я буду объяснять нашему ребенку именно так
[torba]: дабы не растлить его юный разум

itpro

  • Administrator
  • Sr. Member
  • *****
  • Сообщений: 343
  • Репутация: 204
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты о сисадминах
« Ответ #2 : 30 Август 2012, 06:35:38 »
- Чему нас учит пример Трои?
- Надо вовремя обновлять антивирусные базы!


Все люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят  ;D



Классная цитата:
Цитировать
Все "вирусы" под Linux относятся к категории "сам скачал, сам пропатчил ось, сам скомпилировал, сам проверил, сам запустил, сам себе злобный дятел".



Коврик для мышки совершил недопустимую операцию и будет свернут...



Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

maloy

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 10
  • Репутация: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты о сисадминах
« Ответ #3 : 30 Август 2012, 09:32:09 »
Баян, конечно, но улыбнуло:
Афоризмы о сисадминах:
  • Админ спит - значит, система работает!
  • Админ не заснул, он перегружается!
  • Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
  • В отличии от Windows Админ не многозадачен!
  • Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
  • Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.
  • Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
  • Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
  • Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.
  • Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
  • Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций)
  • Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
  • Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
  • FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
  • Админ не грустный, он завис.
  • Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
  • Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
  • Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
  • Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
  • Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
  • Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
  • Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
  • Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
  • Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
  • Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
  • Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
  • Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из
  • Щупленького очкарика превратится в хотя лучше Вам этого не знать.
  • Создавая новую папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

DeniUragan

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 6
  • Репутация: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты о сисадминах
« Ответ #4 : 30 Август 2012, 09:41:43 »
Цитировать
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.


Вспомнился прикол с башорга...
Сидим мы на паре и вдруг с дальней парты слышу свой адрес - 192.168.132.15
Оборачиваюсь и в голову мне летит пакет с тетрадями....
Все... перестаю с айтишегами общацца....)

biz_off

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 5
  • Репутация: 0
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты о сисадминах
« Ответ #5 : 30 Август 2012, 10:35:18 »
- Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала.
-------------------
Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.


ServMan

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 10
  • Репутация: 1
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты о сисадминах
« Ответ #6 : 30 Август 2012, 10:44:20 »
Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба
боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия
и не могyт объяснить, как оно работает

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа. ;D

Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Админ: Он его смотрит.


Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!



Пират82

  • Опытный юзер
  • **
  • Сообщений: 62
  • Репутация: 4
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты о сисадминах
« Ответ #7 : 05 Октябрь 2013, 23:23:07 »
В нашу программистскую фирму прислали базу данных немецкого клиента для
тестирования. Чтобы убедиться, что программа работает хорошо с реальными
данными.
Тестировщики - люди весёлые, сразу нашли в базе некоего Шварцкопфа и
уволили, внеся комментарий "за крашеные волосы".

Дальше - больше.

Некоего Альберта Шпеера отстранили от работы в ночную смену, указав в
комментарии "подозревается в связях с Гитлером".

Работа спорилась, геноцид рос.

Целый отдел был уволен с комментарием "В газенваген" (естественно на
немецком языке).

Апогеем стало разжалование директора в завхозы, и введение должности
"оберштурмбанфюрер" и принятие на неё (как вы уже наверняка догадались)
Макса фон Штирлица.

Элемент реальности в игру тестировщиков внёс туповатый чувачок, который
хотел проверить как работает почтовый сервер. В итоге, всем
вышеозначенным персонажам а также их менеджерам были отправлены по базе
данных на их реальные е-мейл-адреса вышеуказанные комментарии.
для одного языка (Лицензия!!!)

Пират82

  • Опытный юзер
  • **
  • Сообщений: 62
  • Репутация: 4
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты о сисадминах
« Ответ #8 : 05 Октябрь 2013, 23:25:18 »
Работаю сисадмином. Сегоденя манагеры просрали пароль от одного из
почтовых ящиков, звонят мол выручай, оч надо. прихожу, запускаю
"восстановление пароля" и вижу перед собой вопрос на восстановление
"ваше любимое блюдо". Спрашиваю кто ящик-то создавал, в ответ слышу что
какой-то паренёк, который уволился ещё лет пять до меня.
Я: А он админом работал?
Они: Да
Даже и не задумываясь о качестве ответа ввожу "Пиво". Система
восстановления принимает ответ за верный. Да здравствует
стандартизация!!!
для одного языка (Лицензия!!!)

Пират82

  • Опытный юзер
  • **
  • Сообщений: 62
  • Репутация: 4
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты о сисадминах
« Ответ #9 : 05 Октябрь 2013, 23:26:30 »
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки
вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая
мысль - Доктор Веб... Обновления проверял..
для одного языка (Лицензия!!!)

Пират82

  • Опытный юзер
  • **
  • Сообщений: 62
  • Репутация: 4
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты о сисадминах
« Ответ #10 : 05 Октябрь 2013, 23:27:24 »
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".
для одного языка (Лицензия!!!)

Пират82

  • Опытный юзер
  • **
  • Сообщений: 62
  • Репутация: 4
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты о сисадминах
« Ответ #11 : 05 Октябрь 2013, 23:28:01 »
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».
для одного языка (Лицензия!!!)

Пират82

  • Опытный юзер
  • **
  • Сообщений: 62
  • Репутация: 4
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты о сисадминах
« Ответ #12 : 10 Октябрь 2013, 15:13:36 »
Программист приходит домой из школы с родительского собрания. Жена:
- Ну теперь-то ты понял, что ребенком надо заниматься? Что с ребенком надо учить уроки? Что ребенок совсем без отцовского внимания отбился от рук?
- Это все мелочи, я понял главное!
- Что, ну что ты там понял?
- Надо бросать курить, пить пиво, ограничиться с кофе, привести себя в порядок, нормально питаться, записаться на фитнес, подумать о смене работы, а то остальные родители поначалу приняли меня за школьного трудовика.
для одного языка (Лицензия!!!)

Пират82

  • Опытный юзер
  • **
  • Сообщений: 62
  • Репутация: 4
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты о сисадминах
« Ответ #13 : 10 Октябрь 2013, 15:14:23 »
Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".
для одного языка (Лицензия!!!)

Пират82

  • Опытный юзер
  • **
  • Сообщений: 62
  • Репутация: 4
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты о сисадминах
« Ответ #14 : 10 Октябрь 2013, 15:15:34 »
Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 10.10.13 г.»
для одного языка (Лицензия!!!)